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APRENDIENDO A AMAR. parte UNO de TRES
Publicado: Miercoles, 26 de Diciembre de 2012 - 11:05:36 AM

La solvencia emocional con la que se enfrentan las vicisitudes afectivas en las relaciones de pareja no puede en manera alguna desligarse de la condición obligante del amor ni del fuero independentista de la frustración y el rencor. Sea cual fuere su definición y ejercicio, el amor tendrá siempre dos facetas: concebirlo como ACTITUD, o como FUERZA VOLITIVA, externa al ser o inmanente a su condición humana. La actitud de amar deriva de una decisión personal que no por serlo está absolutamente desligada de la influencia externa: opiniones de terceros, necesidad de reconocimiento, figuración y hasta protagonismo al amparo de una imagen o representatividad paradigmática. Lo rescatable aquí es que la actitud es al fin de cuentas, una elección que en principio debería ser absolutamente libre y espontánea, pero que sin embargo, víctima de la influencia mediática con la que se construyen las relaciones sociales, termina viciada por el esnobismo de lo socialmente urgente que sin mayores razonamientos se equipara a lo moral y éticamente aceptable. La perspectiva de ser una fuerza volitiva afecta al amor desde el balcón de los intereses deseados y de la satisfacción de las necesidades que consideramos imprescindibles para nuestra proyección personal. Perspectivas ambas que atan de manera indisoluble el amor a la ambición y la necesidad de satisfacer y alimentar el EGO. Es tal vez por ello que a la hora de dividir el afecto y lo que con él se arrastra: posesiones, bienes, libertades, protagonismo y la lujuria de la victoria en la contienda, reaparecen en el escenario afectivo las mismas pasiones mezquinas con que se abonó y cultivo la etapa de conquista en la relación de pareja. En términos sencillos: mi honor – más que honor es tal vez el orgullo – no será ofendido ante el colectivo social por tus decisiones; ellas deberán ser exclusivamente mías para que tengan validez ante mis paradigmas y estructuras de poder, para que sean aprobadas por las estructuras racional y lúdica de mi conciencia. De manera que en conflictos de pareja: surgidos todos de la visión e interpretación personal de afectación y dominio, pérdida y ganancia, triunfo y derrota, nunca habrá un consenso que pueda definirse desde el pleno convencimiento o la persuasión de razón, menos de corazón, ya que precisamente surgió por el convencimiento contrario de ser uno de los participantes quien cree tener la razón absoluta. Al aceptar cambiar mi perspectiva estoy aceptando como ciertas otras categorías de valores y son otros los juicios que definen lo verdadero y lo distinguen de lo falso. Al carecer de la solvencia emocional para enfrentar dichas vicisitudes afectivas con serenidad el amor termina siendo reducido a un ejercicio contable lleno de intereses particulares, o a un escenario improbable atiborrado de mezquinas singularidades intangibles – consecuencias Imaginarias - que lo asfixian,  cuyos escenarios grotescos transitan peligrosamente las frágiles y vulnerables fronteras que lo unen al homicidio, el irrespeto y lo irracional de la agresión. El acuerdo en dicho escenario solo llega por conveniencia.

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